出会った相手と「金銭感覚のズレ」を感じたら？ | 名古屋の結婚相談所プリヴェールがおくる婚活コラム

こんにちは！愛知県3店舗（名古屋・刈谷・岡崎）の結婚相談所プリヴェールです。

婚活で避けて通れないテーマの一つが「お金」です。お見合いではとても感じが良かった。何度かデートして、一緒にいても楽しい。でも、少しずつ「この人、お金の使い方が自分と違うかも……」と感じ始めることがあります。

毎回高級なお店へ行きたがる。逆に数百円の差まで細かく気にする。趣味にはかなり使うのに、デート代には厳しい。貯金をほとんどしていない。ブランド品への価値観が違う。

結婚生活では、恋愛中よりはるかに多くのお金について話すことになります。だからこそ「金銭感覚のズレ」は無視できません。

ただし、金銭感覚が完全一致する相手を探す必要もありません。大切なのは、「違いがある時に二人で調整できるか」です。

 

🌿 「金銭感覚が合う＝同じ金額を使う」ではない

例えば、一人は旅行が好きで年間20万円使う。もう一人は旅行には興味がないけれど、趣味の道具に年間20万円使う。

使う対象は違いますが、お互いに「自分のお小遣いの範囲ならいいよね」と思えるなら、大きな問題にならないかもしれません。

反対に、自分は節約して将来に備えたいのに、相手が「お金はあるだけ使えばいい」というタイプなら、結婚後にストレスが生まれる可能性があります。

金銭感覚を見る時は、「何に使うか」だけでなく、「お金そのものをどう考えているか」を見ることが大切です。

 

🌸 デート代だけで判断しすぎない

婚活では、デートの会計から金銭感覚を判断したくなります。「毎回割り勘だからケチ？」「毎回高級店を選ぶから浪費家？」。

でも、一度や二度の会計だけでは分からないこともあります。男性が「男女平等だから割り勘が自然」と考えている場合もありますし、初期デートだから頑張って少し良いお店を選んでいる可能性もあります。

見るなら一回ではなく「傾向」です。数回会う中で、お店選び、支払い方、物の買い方などを見ていきましょう。

 

🌿 「高い・安い」の基準は人によって違う

自分にとって3,000円のランチは「ちょっと高い」。相手にとっては「普通」。

逆に、自分は年に一度10万円の旅行なら気にならないけれど、相手は「旅行にそんなに使うの？」と思う。

これに正解はありません。育った家庭、収入、これまでの生活によって、お金の基準は変わります。

だから、「そんなものにお金を使うなんておかしい」と相手を否定する前に、「自分とは優先順位が違うんだな」と考えてみることです。

 

🌸 最初に確認したいのは「収入」より「収支」

婚活では年収に注目しがちですが、結婚生活では収入だけでは足りません。

年収700万円でも毎月ほとんど残らない人。年収500万円でも計画的に貯蓄している人。生活の安定という意味では、後者の方が安心できる場合もあります。

重要なのは、「いくら稼いでいるか」だけではなく、「入ってきたお金をどう使っているか」。

毎月ある程度貯蓄している。大きな買い物は計画してする。生活費と趣味のお金を分けている。

こうした習慣を見る方が、その人の金銭感覚は分かりやすくなります。

 

🌿 「貯金額」だけをいきなり聞かない

結婚を考え始めると、貯蓄は気になります。でも仮交際の早い段階で、

「貯金いくらありますか？」

と突然聞けば、相手も警戒します。

まずは、

「将来に向けて貯金ってされています？」
「家を買うなら、ある程度頭金も用意したいですよね」
「私は旅行も楽しみたいけど、貯蓄もしたいタイプなんです」

など、自分の考えも話しながら聞く方が自然です。

深いお金の話は、関係性に合わせて段階的にしていきましょう。

 

🌸 「趣味にお金を使う人＝浪費家」ではない

ゴルフ、車、旅行、推し活、ゲーム、カメラ、ファッションなど、お金のかかる趣味はいろいろあります。

だからといって、それだけで結婚に向かないとは限りません。

問題になるのは、

「生活費より趣味を優先する」
「借金してまで趣味に使う」
「結婚後も家計とは関係なく今まで通り使うつもり」

という状態です。

月に使う上限を決めている。将来の貯蓄もした上で楽しんでいる。結婚後は家計に合わせて調整する意思がある。

このような人なら、お金のかかる趣味があっても十分話し合えます。

 

🌿 「節約家＝結婚向き」とも限らない

反対に、お金を使わない人なら安心とも限りません。

エアコンを使うのを極端に嫌がる。数十円安い商品を買うために何軒も店を回る。旅行や外食をすべて「無駄」と考える。

本人にとっては節約でも、相手にとっては窮屈かもしれません。

お金は貯めるためだけにあるものでも、使うためだけにあるものでもありません。

「どこには使って、どこは抑えるか」。

このバランスが自分と近いかどうかが重要です。

 

🌸 「ケチ」と「堅実」を区別する

婚活では、

「節約している＝ケチ」

と感じることがあります。

でも堅実な人は、自分にも相手にも同じ基準を持っています。

一方、注意したいのは、

「自分の趣味には惜しまず使うのに、相手に使うお金はすべて惜しむ」
「自分が負担する時だけ細かくなる」

というタイプです。

本当に見るべきなのは金額ではなく、「公平性」です。

自分だけ得をしたい人なのか。それとも二人とも無理なく暮らせる方法を考えられる人なのか。

ここに人柄が出ます。

 

🌿 結婚後のお金は「完全折半」だけが正解ではない

共働きの場合、

「生活費は50：50」

が公平に見えます。

でも夫が年収700万円、妻が400万円なら、完全折半を負担に感じることもあります。さらに出産や育児で収入が変われば状況も変わります。

夫婦のお金は、

収入比率で負担する。
一定額ずつ共通口座へ入れる。
生活費は一方、貯蓄はもう一方。
お互いのお小遣いを決める。

など、さまざまな方法があります。

重要なのは「一般的な正解」ではなく、二人が納得できる方法を相談できることです。

 

🌸 「何にお金を使いたい？」を聞いてみる

金銭感覚を知るうえでおすすめなのが、将来使いたいものについて話すことです。

「家にはお金をかけたい？」
「旅行はどのくらいしたい？」
「車にはこだわりあります？」
「外食は多い方が好き？」
「子どもの教育費ってどう考えています？」

こうした会話から、その人が何を大切にしているのかが見えてきます。

お金の話とは、実は価値観の話でもあるのです。

 

🌿 育った家庭の違いも大きい

金銭感覚には、親から受けた影響もあります。

「外食は月に一度くらいだった」
「旅行には毎年行っていた」
「欲しいものは貯金してから買う家庭だった」
「家ではローンを普通に使っていた」。

こうした経験が、その人の「普通」を作っています。

だから金銭感覚が違った時、

「なんで分からないの？」

ではなく、

「そういう家庭だったんだね」

と背景まで知ると、お互いを理解しやすくなります。

 

🌸 借金・ローンは曖昧にしない

結婚を具体的に考える段階では、借入についても確認が必要です。

住宅ローンや自動車ローン、奨学金など、目的のある借入もあります。一方で、カードローンや繰り返すリボ払いなどは家計に大きく影響することがあります。

重要なのは、「借金が一円でもあったらダメ」という単純な話ではありません。

何の借入なのか。残額はいくらか。返済計画はあるのか。相手に隠していないか。

結婚後の生活に影響する情報だからこそ、真剣交際以降は曖昧にしない方がいいでしょう。

 

🌿 「お金の話を避ける人」には注意

金銭感覚が多少違っても、話し合えるなら調整できます。

問題なのは、

「そんな話しなくてよくない？」
「結婚してから考えればいい」
「俺のお金なんだから関係ないでしょ」

と、お金の話そのものを嫌がるケースです。

結婚すれば、住宅、生活費、子育て、保険、老後など、必ずお金の話をすることになります。

だから婚活中に見るべきなのは、金銭感覚が完全一致しているか以上に、

「お金について普通に話せる人か」。

ここです。

 

🌸 相手だけでなく「自分の金銭感覚」も整理する

相手の金銭感覚を評価する前に、自分の基準も整理してみましょう。

月にいくら貯蓄したい？

旅行には年間どのくらい使いたい？

外食の頻度は？

住宅購入を希望する？

趣味費はいくらくらいまで？

子どもの教育にはどの程度かけたい？

自分の基準が曖昧なままだと、相手の使い方を見ても「何となく違う」としか判断できません。

自分の「普通」を知ることが、相性を考える第一歩です。

 

🌿 「ズレがある＝別れる」ではない

例えば、

自分は貯金重視。
相手は旅行重視。

ここだけなら、まだ結論は出ません。

「毎月○万円は共同で貯金して、残りの自由費から旅行しよう」。

これで二人とも納得できるかもしれません。

金銭感覚の違いで本当に重要なのは、「ズレの大きさ」だけではなく「調整する意思が双方にあるか」です。

どちらか一方だけが我慢する関係ではなく、二人とも少しずつ歩み寄れるかを見ましょう。

 

🌸 逆に、見逃さない方がいいズレもある

すべてを話し合いで解決できるとは限りません。

例えば、

借入を隠す。
収入について嘘をつく。
ギャンブルなどで生活費まで使う。
お金について話すと怒る。
相手の収入を当然のように当てにする。
一方的に家計を管理しようとする。

こうした場合は、単なる「金銭感覚の違い」ではなく、信頼関係そのものに関わる問題になることがあります。

「私が合わせればいい」と我慢しすぎないことも大切です。

 

🌿 金銭感覚を確認する3つの質問

交際が深まってきたら、例えば、

「結婚したら、貯金と楽しむお金ってどんなバランスが理想ですか？」

「家計は二人で管理したいタイプですか？」

「お金をかけてもいいと思うものって何ですか？」

と聞いてみるのもおすすめです。

数字だけを聞くより、その人のお金に対する考え方が見えやすくなります。

 

🌸 「二人のルール」を作れる人かを見る

結婚前から完全に同じ金銭感覚の二人は、むしろ少ないかもしれません。

大切なのは、

「二人ならこうしよう」

を作れることです。

例えば、

毎月一定額は貯金する。
大きな買い物は事前に相談する。
一定額までの趣味費は自由。
旅行費は年間予算を決める。

こうしたルールを二人で作れれば、最初に多少の違いがあっても暮らしていけます。

結婚とは、相手のルールへ自分を合わせることではありません。新しく「二人のルール」を作ることです。

 

🌿 仲人にも相談してみる

金銭感覚の話は非常にデリケートなので、

「これって普通なのかな？」
「私が細かすぎる？」
「相手にどう聞けば角が立たない？」

と迷うこともあります。

そんな時は一人で判断せず、仲人へ相談してみてください。

「違いはあるけれど話し合える範囲なのか」「結婚前に確認した方がいい重要事項なのか」を整理するだけでも、感情的な判断を避けやすくなります。

 

🌸 まとめ

出会った相手と金銭感覚のズレを感じた時、すぐに、

「この人とは合わない」

と決める必要はありません。

まず確認してほしいのは、

何に使う人なのか。
どのくらい貯める人なのか。
将来に備える意識があるか。
趣味と生活のバランスを取れるか。
自分と違う考えを話し合えるか。

という部分です。

結婚生活では、何十年もの間に家計状況が変わります。

共働きだった二人が、一時的に片方の収入だけになることもある。

子どもが生まれる。

家を買う。

親の介護が始まる。

転職する。

そのたびに、お金のルールも変える必要があります。

だから「今の金銭感覚が完全一致していること」以上に、

「状況が変わった時に二人で相談できること」

が重要なのです。

そして、お金について話すことを「いやらしい」と思わないでください。

結婚を真剣に考えているからこそ必要な話です。

むしろ、お金の話を避けたまま結婚して、後から大きな違いに気づく方が苦しくなります。

ただし、聞き方は大切です。

「貯金いくら？」

と審査するのではなく、

「私は将来のためにある程度貯金しながら、旅行も楽しみたいと思っているんです。○○さんはどうですか？」

と自分の価値観も伝える。

金銭感覚とは、「相手が正しいか間違っているか」を判定するものではありません。

「二人の違いを、二人が納得できる形へ調整できるか」を確認するものです。

多少違っても、話し合えるなら大丈夫なことがあります。

反対に、数字は似ていても、お金について嘘をつく、隠す、話し合えないのであれば慎重に見た方がいいでしょう。

婚活で探したいのは、自分とまったく同じお金の使い方をする人ではありません。

「これは大切だから使おう」
「ここは将来のために貯めよう」
「二人ならどうする？」

と、一緒に考えられる人です。

私たちプリヴェールも、「相手のお金の使い方が少し気になる」「金銭感覚についてどこまで聞いていいか分からない」という会員様に、単に年収や貯蓄額だけを見るのではなく、お金に対する価値観や結婚後の生活設計、どこまでなら歩み寄れる違いなのかを一緒に整理しながら、安心して生活を築いていけるお相手との幸せなご成婚へつながるよう心を込めてサポートさせていただきます。

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