お見合い相手と「深い話」ができるようになる3ステップ | 名古屋の結婚相談所プリヴェールがおくる婚活コラム

こんにちは！愛知県3店舗（名古屋・刈谷・岡崎）の結婚相談所プリヴェールです。

お見合いや仮交際で何度か会っているのに、「仕事の話」「趣味の話」「休日の話」から先へ進まない。そんな悩みは意外と多いものです。

「楽しく話せるけれど、相手のことをあまり知らない」「毎回同じような会話で終わってしまう」「結婚観を聞きたいけれど、重いと思われそう」。

婚活では、表面的な会話だけでは結婚相手としての相性を判断できません。とはいえ、初対面から「貯金はいくら？」「子どもは何人欲しい？」と質問攻めにすれば、相手も身構えてしまいます。

大切なのは、いきなり深い話へ飛び込むのではなく、「浅い話→価値観→未来」と少しずつ会話を深めていくことです。

今回は、お見合い相手と自然に深い話ができるようになる3ステップをご紹介します。

 

🌿 ステップ1｜「事実」ではなく「理由」まで聞いてみる

最初のステップは、普段している会話をほんの少し深くすることです。

例えば、

「旅行が好きなんですね。どこへ行きました？」

だけで終わるのではなく、

「旅行のどんなところが好きなんですか？」

まで聞いてみます。

すると、

「知らない土地を見るのが好きなんです」
「仕事から離れてのんびりできるのが好きです」
「友達や家族と思い出を作れるのが楽しくて」

など、その人の価値観が少し見えてきます。

仕事についても同じです。

「どんな仕事をしていますか？」

から、

「どんな時に仕事のやりがいを感じますか？」

へ。

休日なら、

「何をして過ごしますか？」

から、

「休日は一人でゆっくりしたいタイプですか？それとも誰かと出かけたいタイプですか？」

へ。

「何をしているか」から「なぜそうしているのか」へ一段だけ掘り下げると、人柄が見えてきます。

 

🌸 深い話＝重い話ではない

「深い話をしてください」と言われると、

結婚、子ども、お金、親、介護……。

いきなりこうした重いテーマを想像する方がいます。

でも深い話とは、本来「その人の考え方が分かる話」です。

例えば、

「旅行先は綿密に計画しますか？」
「友達とは広く浅く？少人数と深く？」
「仕事で嫌なことがあった時は誰かに話します？」
「休日は予定を入れたいタイプですか？」

これらも十分、その人の価値観が分かる質問です。

婚活では難しい質問をする必要はありません。「その人らしさ」が少し見える会話を増やしていけばいいのです。

 

🌿 ステップ2｜質問する前に「自分の話」をする

会話を深くしようとして失敗しやすいのが、質問攻めです。

「結婚後も仕事を続けたいですか？」
「子どもは欲しいですか？」
「家事分担はどう考えています？」
「どこに住みたいですか？」

これでは、お見合いというより面接です。

深い話をしたいなら、先に自分を少し開示しましょう。

例えば、

「私は結婚後もできれば仕事を続けたいと思っているんですが、○○さんはどう考えていますか？」

「私は休日も一日くらいは家でゆっくりしたいタイプなんです。○○さんはどうですか？」

このように、

「私はこう思う＋あなたはどう？」

という形にすると、質問ではなく価値観の交換になります。

相手にだけ心を開いてもらおうとするのではなく、自分も少しずつ見せる。これが深い会話には欠かせません。

 

🌸 自己開示すると相手も話しやすくなる

例えば、

「私は人見知りなので、最初は結構緊張するんです（笑）」

と自分から話したら、

「実は僕もです」

と相手が話してくれるかもしれません。

「仕事で嫌なことがあると、私は結構考え込んじゃうんですよね」

と伝えると、

「僕は逆に寝たら忘れるタイプです」

と返ってくるかもしれません。

こうした会話から、「この人はストレスとどう付き合う人なのか」「自分とはどんな違いがあるのか」が見えてきます。

深い話とは、相手を尋問して情報を集めることではありません。お互いが少しずつ自分を見せていくことなのです。

 

🌿 ステップ3｜「未来」を二人称で話してみる

関係が少し深まってきたら、最後のステップです。

現在の話から、少しだけ未来の話へ移します。

例えば、

「結婚したらどこに住みたいですか？」

と突然聞くより、

「今の職場には通いやすい場所がいいですよね。結婚したら住む場所ってどう考えています？」

と自然につなげる。

休日についても、

「もし結婚したら、休日は毎回一緒より、それぞれの時間もあるくらいがいいですか？」

家事なら、

「私は料理はするんですけど掃除が苦手で（笑）。夫婦で得意な方をやる感じが理想かなと思っています」

と、自分の生活をイメージしながら話す。

こうすると、「結婚の条件確認」ではなく「二人ならどうする？」という会話に変わっていきます。

 

🌸 「あなたはどうする？」より「二人ならどうする？」

婚活が深まってくると、この違いはとても重要です。

「家事はできますか？」
「貯金していますか？」
「子育てできますか？」

と聞かれると、相手は採点されている気分になります。

それより、

「忙しい時は、お互いできる方がやれたらいいですよね」
「旅行も楽しみたいし、貯金もしたいですよね」
「子育てするなら二人で協力したいですね」

というように、「二人」という視点を入れる。

結婚は、相手の能力を審査するものではありません。

二人で生活を作れるかを見るものです。

 

🌿 深い話をするタイミングも大切

お見合い初日から、人生観をすべて聞く必要はありません。

最初は「楽しく話せる」が大切です。

1～2回目は趣味や仕事、休日などを中心に人柄を知る。2～3回目以降から働き方や生活スタイルなどへ少しずつ広げる。関係が深まったら住居、お金、子ども、家族など重要な結婚観を確認する。

このように段階を踏めば自然です。

もちろん交際の進み方は人それぞれなので、「3回目だからこの質問」と機械的に考える必要はありません。

大切なのは、二人の信頼関係に合わせて話題も一段ずつ深くしていくことです。

 

🌸 「深い質問」より相手の答えを広げる

会話が苦手な方ほど、質問リストを大量に準備します。

でも実際には、新しい質問を次々とするより、相手の答えを一つ広げた方が深い会話になります。

相手「仕事は結構忙しいです」

自分「そうなんですね。忙しい時って結構大変ですよね」

相手「そうですね。でも仕事自体は好きなんです」

自分「お仕事好きなんですね。どんなところが好きなんですか？」

これだけで、「仕事は何？」というプロフィール情報から、その人の仕事観まで分かります。

深い会話ができる人は、質問数が多いのではありません。

相手が出してくれた言葉を丁寧に拾える人です。

 

🌿 相手の答えを否定しないこと

深い話になるほど、自分とは違う価値観も出てきます。

例えば相手が、

「休日は一人の時間もかなり欲しいですね」

と言った。

そこで、

「えっ、結婚するのに別々なんですか？」

と否定してしまうと、相手は本音を話さなくなります。

まずは、

「そうなんですね。一人の時間も大切にされるタイプなんですね」

と受け止める。

そして、

「私は割と一緒に過ごしたいタイプなので、そのあたりは二人でバランスを考えられたらいいですね」

と自分の考えを伝えればいいのです。

深い話ができる関係とは、「同じ答えが出る関係」ではありません。

違う答えでも安心して話せる関係です。

 

🌸 「正しい答え」を聞き出そうとしない

婚活では、つい相手から模範解答をもらいたくなります。

「家事は分担します」
「子育ては協力します」
「妻の仕事も応援します」
「親との同居は考えていません」。

もちろん嬉しい答えです。

でも、本当に見たいのは言葉だけではありません。

「なぜそう考えているのか」
「実際に今どう生活しているのか」
「自分と意見が違った時に話し合えるか」。

ここまで少しずつ見ていくことが大切です。

結婚相手選びでは、正しい答えを言える人より「答えが違っても二人で考えられる人」の方が重要になることがあります。

 

🌿 深い話をした後の「安心感」を見る

価値観について話した後、自分がどう感じたかも確認してみてください。

自分の意見を言っても否定されなかった。

違う考えでも話を聞いてくれた。

相手も本音を話してくれた。

何となく距離が近くなった気がした。

こう感じるなら、良い方向へ関係が深まっている可能性があります。

反対に、少し違う意見を言っただけで機嫌が悪くなる、すべて自分の考えへ合わせようとするなら、その反応も大切な判断材料です。

深い話は、単に情報を集めるだけでなく「この人とは話し合えるか」を確認する時間でもあります。

 

🌸 深い話ができない＝相性が悪いとは限らない

中には、最初から自分のことをたくさん話せる人もいれば、関係ができるまで時間が必要な人もいます。

特に人見知りや慎重な方は、何度か会って初めて本音を話せるようになることがあります。

一度質問して、

「まだそこまで考えていなくて……」

と言われても、すぐ「結婚願望がない」と決めつけなくて大丈夫です。

大切なのは、会うたびに少しずつ会話が深くなっているか。

前回より自分のことを話してくれたか。

この変化を見ていきましょう。

 

🌿 3ステップをまとめると

まずステップ1は、「何をしている？」から「なぜそうする？」へ。趣味や仕事などの日常会話から、その人の考え方を知ります。

ステップ2は、「自分はこう思う」を先に伝える。質問攻めにせず、自己開示をしながら価値観を交換します。

ステップ3は、「あなたは？」から「二人ならどうする？」へ。結婚後の生活を少しずつ一緒に想像していきます。

この3段階を意識するだけでも、毎回同じようなデートで終わる状態から抜け出しやすくなります。

 

🌸 まとめ

お見合い相手と深い話をするために必要なのは、特別な会話術ではありません。

必要なのは、

「一段だけ深く聞くこと」
「自分からも少し話すこと」
「二人の未来を少し想像すること」。

この3つです。

最初から、

「年収はいくら？」
「貯金は？」
「子どもは？」
「親との同居は？」

と確認しても、心の距離は縮まりません。

まず、

「この人はどんなことを大切にしているんだろう？」

と興味を持つ。

そして自分も、

「私はこういう考えです」

と少しずつ見せる。

その先で、

「もし二人だったら、どうする？」

という話ができるようになる。

これが、仮交際から真剣交際へ進む時にも非常に大切になります。

婚活では、何回会ったかだけで関係が深まるわけではありません。

5回会っても表面的な会話しかしていなければ、お互いのことはあまり分かりません。

反対に、3回でも、お互いの仕事観や休日の過ごし方、家族への考え方などを自然に話せていれば、距離がぐっと縮まることがあります。

だからデート後には、

「今日は盛り上がった？」

だけではなく、

「前回より相手のことを一つ深く知れた？」

と振り返ってみてください。

そして、

「自分のことも一つ知ってもらえた？」

も確認してみる。

深い関係とは、相手の情報をたくさん持っている状態ではありません。

お互いが少しずつ本音を出しても、

「この人なら大丈夫そう」

と思える状態です。

「何を聞けばいい？」と悩んだら、難しい質問を考えなくても大丈夫。

今している会話から、ほんの一歩だけ、

「それって、どうして？」

「私はこうなんですが、○○さんはどうですか？」

と進めてみてください。

その一歩の積み重ねが、ただ「感じの良いお見合い相手」だった人を、「もっと人生について話してみたい相手」へ変えていくのです。

私たちプリヴェールも、「何回デートしても関係が深まらない」「結婚観をどう聞けばいいか分からない」という会員様に、質問内容だけをお伝えするのではなく、お二人の交際状況や距離感を見ながら、今どこまで話していいのか、どんな伝え方なら自然なのかを一緒に整理し、本音を安心して話せる関係から幸せなご成婚へつながるよう心を込めてサポートさせていただきます。

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